怎么会不难呢？
焦虑到清晨三点，翻来覆去睡不着，感触整自个快要喘不过气来。
我看着窗布缝隙透露出的光，闪过一个很可怕的主意，假定死掉了，如同就不会这么难了。
下一秒我马上清醒过来，狠狠地
掐了自个，又忍不住为自个的懦弱和无能呜咽。
我是这么没用的一自个，只是是因为考研和法考，这种大大都人的必经之路，就甚至想用这么极点的方法来躲避实际。
我对不住我的父母，我的爷爷奶奶，我在他们眼里一向是优良的、没心没肺的，他们永久，永久也不会晓得有一天有一秒我竟然有过如此可怕的主意。
爷爷自从癌症手术往后，一向很刚烈地做恢复医治，他手术前笑着说，必定会看到我作业，他还想用上我作业挣的钱呢。
我的手控制不住的颤栗，我乃至有些不敢相信，自个是如此卑懦的一自个，为了几场还未发生的困难，就有过狠心抛下一切我爱的人的主意，我感触自个罪不可以赦。
上一次这么难过，仍是在高考绩果出来后。
我用了一周的时刻给自个做思维作业，在一切人，包括我的父母哥哥同学兄弟都对立的情况下，坚持要复读，真实咽不下这口气。
我是那么怕喫苦的人啊，我一向在等，在等他们说服我，用一万个合理的理由阻挡我的自讨苦吃，怅惘没有等到，等来的是父母的让步甚至鼓舞。
那个晚上，并没有应有的
高兴，我这个绝望主义者，在复读还没初步，就现已想象了许多种失利的景象。
我不安，焦虑，惧怕，想畏缩，我在脑际中一遍遍核算，我的选择究竟是不是值得，我又是不是能承受失利的冲击。
复读那一年，无疑是我十多岁以来吃过的最大的苦，那些日子，看不到止境，也没有退路，在每次考试不睬想时，我想捧首痛哭，但不可以以，没有人会倾听我的烦恼和诉苦，父亲告诉我：你记住，我最初步是不附和的，是你坚持要来，这是你自个选的。
所以我咬咬牙拼命抗，每一次失利的考试，我都像行走在钢丝上，我的神经高度严峻，重复跳动，我在深夜小声抽噎，又悄然在被窝里藏一个小灯背单词，背文综。
在许多次单独前往食堂和睡房教室的路上，脑际里常常想起应到时最佳的兄弟陪在我身边的景象，所以走着走着就会红了眼眶。
日子对谁都不会眷顾，可是还好，我熬过来了。
那时的我还单纯，尽管晓得自个选专业，又选了一条困难的路，这条路尽是荆棘，我只能孤军独战，我认为高考是磨难的结束，其实否则，这只是我踏入不简略的成年人部队中的第一战。
上大学今后，我尽力战胜自个的自卑和惧怕，踏出自个的舒畅圈，可是很怅惘，每一次竞赛，我都在陪跑。
其实从第一场就输了，班委竞选，评优选先，入党活泼分子，这些看似毫不有关的作业，其实环环相扣。
我输了，输得完全。入党活泼分子培训班请求，请求了三次，仍然输给了别人。
我晓得没啥好诉苦的，我不是命运不好，而是真的糟糕。但不免仍是会哀痛。
我又堕入一段长时期的焦虑纠结，法考9月，考研12月，我朝思暮想的那个学校，分数线对我来说，高得近似梦相同。我细心查看初试复试内容，每一个流程都可以让懦弱的我缩回壳子里。
指甲快被我咬烂完了，我重复问自个：我考研究竟是为了啥？不就是为了让自个挤进五院四系，前进竞赛力，非常好作业吗？假定先考研，还失利了，那我岂不是像一个笑话，白白浪费一年芳华，得了一纸空文。
假定顺畅的话，考研成功了，法硕期间对法学的研讨更专，不会再每个法令都晓得，那么两年后结业的我，又是不是有才能法考呢？
假定先法考，法考后再考研，成功了当然对考研和作业都是功德，我也有更多精力专心预备读研事项，不必再三心二用。
可是，假定失利了呢？那也是浪费一年芳华，而且，脱离了学校今后，我又是不是还有克己力去考研呢？
我不晓得是不是每一位法学生都在这个期间像我相同纠结烦恼，或许不是吧，那些优良的学长学姐，直接保研，然后就可以专心预备法考。
我后悔自个没有再尽力一点，浪费了许多时刻，可是后悔有用吗？我需要变得非常好，要想考上的话，得拼命尽力才行啊。
