阅历了半个多月的低谷期，我总算可以安然的面临考研这件不大不小的作业。阅历了这么多天的思考，我发现，有时分，扔掉一件事，比坚持一件作业还要难。
我是在五月初步真实动了考研的主意的，是不是显得比照弛禁一点？究竟许多同学在大三上学期甚至于在大一大二就现已初步预备考研了。有了考研的主意之后，一些列令人烦恼的作业也就蜂拥而至，首战之地的疑问就是考啥？再去考一个本专业的研讨生？那还不如让我去混社会呢。
关于专业的疑问，因为其时高考结束之后的盲目选择，而来到一个自个并不喜爱的专业，动物科学，整天要与化学为伍，杀鸡宰牛，整的我的大学日子是鸡犬不宁。我招认，关于这个专业本身我心里存在一些成见，当然也有来自于外界的一些影响，这个专业结业后所从事的作业在世俗的眼里并不体面，而且作业的当地大多远离城市，所以我仍是有一些介意，关于考本专业的研讨生完全损失了热心。
不喜爱的东西现已晓得了，可是关于自个喜爱的东西和前方的路该如何去走，又堕入了深深的苍茫之中，曩昔的那几天我总在问自个：大学我究竟干了啥？答案是低沉的，大学的前三年的我是活络而又关闭的，目中无人又自我置疑，日子的光彩被网络小说和熬夜带来的疲倦感所吞没，要说我收成了啥，大约最重要的是：学会及时反省自个吧（笑）
自个挖坑自个埋，没有啥好细说的，已然现已如此差劲了，那还怕尽力之后没有前进么？
话尽管这么说很秀丽，可是其时的我仍是很慌的，自个也真实是理不出啥条理，所以跟风测验着去考核算机的研讨生，方案当个码农（笑），别看我瘦的跟个竹竿似得，性格有时分真的过于激动，再抉择考之后，立马下单花了三四百买了有关专业书本，如今想来真是无脑，成果没坚持一个月就扔掉了，难，数学难，专业课难，敲代码超级无聊！专业书买的快送人的也快，初度测验以亏本结束，此时现已6月。
可是男人怎么能简略
说不可？所以白日又啪嗒啪嗒跑去图书管，假装自个在学习，其实啥都没有干，每天夜里在知乎微博里看“你为啥不考研讨生”，“考上研讨生的你有多夸姣”······心里进程极为困难，心里极为纠结，把床布都纠结破了······
之后又浪费了不少时刻，逛了许多贴吧和一些难以想象的东西，考了许多鸡汤，晓得了比方经济学、金融学、生命科学、生态学等等考研选择，却都只是病急乱投医而已，没啥卵用。最终，我觉得这样不可，一拍大腿，抉择从头分析自个，所以在一个月黑风高的夜晚，我单独一人坐在图书管昏暗的角落，对着一张白纸就初步写下自个对自个的发问，花费了四个小时，对自个进行了惨绝人寰人道的抨击，紧接着的几天经过各种性格查验软件和作业测评软件，又进行了一大波轰炸，许多人说这种东西不见得精确，可是我认为的确可以起到不错的辅佐作用。
所以，根据自问自答的进行诚笃的自我分析，来晓得一向以来都无视却存在的东西，再根据性格查验和作业查验自个自个本身对将来世活的想象来收拾自个脚下的路。
后来，我扔掉了考研有理工科和农科的挣扎，在不思考一些实际要素下选择了文科考研。谁知到这样对不对。
断定考研专业后，现已快8月份 。
其实吧，考研这事说说小也的确不大，我该谢谢的是，因为要思考这件事我能感到焦虑和苍茫，它所带来的一切感触影响或许说鼓励我尽力去思考，而不再只是像早年相同，从大学、大学到大学，被组织，无主意，无寻求，没有自个对这个世界的认知和判别以及主动的去选择，这才是归于自个的日子嘛。
这个进程中你会发现许多疑问，比方爱推迟，比方没有责恣知道没有恒心和意志等等，我认为对我影响最大的是三分钟热度和严峻的自我置疑，也就是干事爱激动没有具体的方案以及自决心的严峻缺乏，比方到了九月多，我的专业课还没有太大的条理，心里就俄然很溃散，每天心烦气躁、认为自个现已没有持续坚持下去的必要了，初步妄自菲薄······
这正常么？我觉得很正常，我深度的分析自个才发现，自个真的只是一个没有啥特别喜爱的一般人，哪些大方高昂和雄壮的抱负一向都只是我面临社会的假装而已，也大大都是来自外界信息的强行塞进我脑筋的价值观，许多时分咱们都无法看清自个，因为在国家这个大机器下，咱们是零件，咱们老是被组织，老是被修整被打点被逼的去加添在需要咱们的方位上，不免的，咱们会把戴在脸上的面具当成咱们自个。
生而为人，咱们可以看见镜子里的自个，就能看见自个的心里。
从妄自菲薄中回归的时分，现已九月中旬了，俄然也就不那么着急了，日子究竟会变成啥姿势呢，又如何变成自个想要的姿势呢，还需要一步一个脚印，还需要持续的思考与学习才干够，一切从外界想要传达给你的东西，都要去辩证的看待，去分析，做一个苦楚的理解人，比做一个生来就现已死去的夸姣人许多了吧？
