前言：以我笔写我心，祭奠那一段刻苦铭心的辉煌岁月……
我梦寐追求的研究生生活已经过
了一半了，为考研而奋斗的那段日子里的积累，不管是知识，还是生活习惯，它们在我这一年多的研究生生活里总是有昨日重现的影子。那段岁月里充斥着波澜壮阔和跌宕起伏，盛满了成功的愉悦与失败的痛苦，那一段无悔的青春路磨砺了我的意志，成就了我现在的另外一种人生。
我记得，无数次孤身一人在图书馆熬夜苦读，无数次深夜疲惫不堪地抱着书本回宿舍睡觉。电影镜头一般放映在脑中，涌上心头的情绪百感交集。那段岁月，艰苦自然有，然而更多的是一种莫名的兴奋与激情荡漾在胸怀，是属于我自己的一种奋斗的豪情，一段激扬的青春。那些日子，我找回了失去已久的童年时的梦想与激情，并为了梦想而努力、付出、奋斗，最后收获成功的喜悦。这一段经历，于我而言，是一笔任何东西都比不了的丰厚的财富。
决定当时
我是在职考研，大学毕业以后很顺利地通过家里的关系找到一份稳定的、收入比较优厚的工作。可是，3年安逸、平淡的办公室生活让我感觉生活越来越没有激情与斗志。看着大学同学们或娶妻，或买房，一个个都成家立业了，我突然有种无限惶恐的感觉。突然意识到，我已经走到了人生的岔路口——该怎么办？离青春的结束还有几年时间，回首我生命的前25年，生活按部就班地过着，平凡琐事乏善可陈，甚至不用等到老的时候，我现在就已经不能回忆起我究竟怎么度过了几千个日日夜夜。想到此，一股不甘心的尽头涌上心坎，在这青春的尽头，我总要为自己做些什么，才对得起童年时的那些梦想——考上北大和成为一名优秀的律师，才对得起望子成龙的父母。我真的该好好考虑该做点什么来纪念我的青春岁月。
考研！2006年年末，我对自己说。
心路历程
决定考研后，起初确实豪情壮志一番，自己为自己的决定都激动不已一些时日。人之常情，那时的自己，只想到了成功的希望，提前预支了一下破茧的激情，却没看到脚下的路其实是那样的崎岖。无论如何，我总是定下了考研的决心，并且是破釜沉舟，坚定的相信自己不会动摇，因为青春不等人，我实在已没有多少重来的机会。
在决定报考什么学校的时候，没费太大的周章，因为我考研
的目的很简单——重拾梦想、突破自我。在研究生如过江之鲫的今天，一般学校毕业的研究生找到的工作也会大概与我现在的工作差不多。所以我毅然地报考了我童年时的梦想——北京大学法律系。彻底的“两跨”——跨校、跨专业。
过后想想，报考名校“性价比”还是比较高的——都是考研，都要花几个月时间，考一般的学校无非是心理压力小点，书少看点，苦少吃点。但我既然考研，本就已经苦，既然如此，再苦一点又算得了什么呢？况且，我是为我的梦想而斗，一切困难对我来说都应该只是一只纸老虎。
品尝硕果
在复习备考的过程中，我慢慢意识到自己选择的这条考研之路的艰辛：决然辞职在前，考研风险在后，真的是背水一战。经济、人情、健康，种种压力要把我击败。我只想让苦难在我一个人可以见证的时空内，在我的记忆中深深埋藏。
专业课完全白手起家，英语稀里糊涂过了四级，但是专业课的数本书也够我辛苦的。再加上我是在职考研，困难不言而喻。我唯一的“优势”大概就在于我着手准备考研的时间比较早——我用了整整一年的时间来考研。但这同样意味着漫长的煎熬，整整一年，心里时刻绷紧弦，这样的心理状态维持了一年，甚至已经成了一种思维习惯。
比拼命学习更要命的是那种时时袭来的恐惧感和彷徨感:如果今年考不上怎么办？我报了这么一所名校，别人会不会笑我自不量力？如果当初我选择一所差一点的学校，现在也许就不会有这么大压力了，那么我要不要换一所学校呢？种种彷徨一直伴随了我考研的12个月，我就一直在和自己心里的这些念头斗争，我不停的告诉自己:选择了北京大学有我自己的理由，既然当初做了这个决定，现在就不能半途而废，不要理会别人的冷眼，若想避免考不上的噩运，唯一的办法就是认真复习。其实，考过研的人都明白那种内心孤独的挣扎势必学习本身还要痛苦很多倍。
不过，欣慰的是当我站在考研的终点上凭栏回望来如春风、去似朝云的千端往事时，此前心中的所有阴霾消失了，我换上了一副新的面孔来迎接另一种新的人生。
我很明智——因为我选择了考研，我很庆幸——因为我选择了我的梦想，我很骄傲——因为我为我的梦想而努力、坚持。那一段无悔青春路，我走过，我从未轻言放弃。这是另一种收获，它对我的成长意味着太多、太多……
